文/ 赵安安 

错位的爱情,就像是被关在潘朵拉盒子里的祕密,不能见光,无法分享,甜蜜中夹杂着苦涩。我相信,每一个女生都值得拥有完整的爱情,只要妳足够爱自己,疼惜自己,幸福就在转角。

「小三」的性别属性

曾看过一个非常有趣的研究,说:「朋友妻不可戏」这句话,其实是有依据的。相较于女性,男性对于自己朋友的另一半,s是较不会产生越轨想法的。换句话说,男性通常不会主动去插足他人的婚姻做「小王」,这是为什幺呢?

演化心理学家是这幺解释的。在远古时代,村落里的男性要负担起保证村落安全的任务,还要外出打猎,保障整个村落的可持续发展,所以,男性伙伴之间的信任就很重要了。为了要生存下去,不破坏这种相互信任的平衡局面,这些男性就会形成一种心灵的契约,就是不去招惹彼此的妻子,避免发生内讧。

演化的基因流传下来,所以时至今日,男性破坏他人家庭的情况相对地比较鲜见。而相反地,女性做「小三」的新闻却层出不穷。她们的故事,或许不足为外人道,却一定关乎心理。因为在这个世界上,没有无来由的结果,每一段错位的爱情,都能从当事者的内心找寻答案。

F的「小三」魔咒

我曾经接触过一位个案F,在很多人眼里,她是一位极具魅力的女性,气质容貌出众,事业也做得风生水起。这样一位兼具美丽与智慧的女性,却告诉我,她已经有七年时间没有正常谈恋爱了。因为在这七年中,她交往的对象都是有妇之夫,中间换了又换,就是没办法摆脱做「小三」的魔咒,无法进行一段可以走在阳光下的恋情。

F告诉我,做「小三」的日子她并不快乐,相反地,她感到很痛苦。在漫漫长夜中一个人守着寂寞,癡癡等待,在最需要拥抱与安慰的时刻,一次次地被匆匆抛下,看着心爱的男人去到其他女人身边。七年的时光中,她的委屈无人能诉,她的真心无处交付。

听完她的讲述,我轻轻问道:「妳有没有好好想过,自己为何会甘愿反反覆覆地做小三,为什幺会形成这样的行为模式?」F想了想,她淡淡地说:「或许是因为太寂寞了吧!」

这显然不是真正的答案,我追问道:「那在七年之前,妳的恋爱经历是怎样的呢?」也许是触碰到她的痛处了,她沉默了好一会儿,才将往事娓娓道来。

她说,在七年前,她也曾有过一段刻骨铭心的爱情,那是她一生中最爱的男人。他们交往了三、四年的时光,已经到了谈婚论嫁的地步。然而,就在她憧憬着身披婚纱的幸福时刻时,一个女人闯入了她的生活,把一切的美好轰然打碎。那个女人面向她跪了下来,哭泣着说,她怀了F男友的孩子,未出生的孩子需要一个父亲,求F把男友让给她。

那一刻,F感到自己彻底输了。一方面是,男友的背叛让她的爱情无法再回到美好的从前;另一方面,那女人看起来非常可怜,F自己有优秀的学历和事业,离开男友还有独立生活的能力,但单凭这个女人一己之力,可能很难养活孩子。最后,她心软了,选择了放手,虽然心痛,却也无能为力。

就在F选择离开后不久,那女人就和她的前男友结了婚,但一个偶然听到的消息却将她再次击溃——那女人原来并没有怀孕,而是用苦肉计骗了她!这对她而言不亚于晴天霹雳,但木已成舟,一切都已太晚。

在这件事发生之后,F就像着了魔一般,开始不断地和有妇之夫在一起,不断地进行着曾经为自己所耻的不伦之恋。从对「小三」的深恶痛绝到亲身演绎,F感到无比痛苦和委屈,但结束上一段感情后,下一段却还是忍不住要找类似的人。她想不通自己为什幺会沉溺在「小三」的魔咒中无法自拔。

听到这里,似乎已经找到了问题的癥结所在。在F的经历中,她曾经正正当当地恋爱,并没有做错什幺,最后却成了悲惨的受害者,被人趁虚而入夺走所爱。而那个骗走她爱情的女人,反而组建家庭,幸福地生活着,享有着原本属于她的美好。这段伤心的往事,在F的潜意识中形成了一个荒谬的信念——小三甚至可以比原配更幸福!在隐藏的信念驱使下,F的行为模式开始倾向于通过做「小三」获得幸福与满足,自己完全不自知,好像不受控制一样,陷入了「小三」的魔咒。

摆脱「小三」魔咒,从爱自己开始

在心理谘询中的「小三」女性来访者,当我问及她们的童年生活与家庭状况时,回答常有类似的过往经验——父亲出轨,自己和母亲相依为命……这些女性目睹了父母婚姻的悲剧,无法拥有美满家庭的天伦之乐,留在心底的缺憾,本应让她们更加努力地去追求属于自己的完整幸福,最终却促使她们成为了夺走自己幸福的那一类人。这样的结果,皆因潜意识作祟。

在她们的潜意识中,父亲跟随「小三」绝尘而去的画面一遍遍回放,那个破坏她们家庭的第三者却拥有了她们梦寐以求的幸福。于是,当她们开始恋爱,这样的潜意识会指引她们,从插足她人家庭的不伦之恋中找寻满足和快乐,幻想着像曾经的「小三」一样得到幸福。这样的信念,造成了一段段错位的感情。当她们如梦方醒,却是覆水难收。

那幺从科学角度来看,「小三」到底能不能获得真正的、稳稳的幸福呢?

对于第三者关係,至今虽然有不少研究已经描述过人们寻求第三者的动机和意识,但是,大多数关于此议题的科学研究,都是演化心理学家做的,未免带有文化偏见和环境因素的影响。于是社会心理学家福斯特(J. Foster)从另一个切面着手研究:当第三者关係与其他类型的关係相比时,是否会呈现某些趋势?

研究者跟蹤记录了一百三十八个异性恋志愿者的情感生活,实验参与者的恋爱期从零到三十六个月不等。研究结果与预期一致:在由「第三者插足」形成的关係中,「承诺更少,满意度更低,投资更少」。对于已经成为的「第三者」来说,他们在找「备胎」这件事上,会显得更积极,并认为他们的备胎品质更高,在关係中不忠的比率也更高。而比较悲惨的是,他们辛辛苦苦插足追到的人,在浪漫关係中给出更少的承诺,表现出更低的满意度且给出更少的投资。这种双向悲剧是理所当然的,包括被插足而被追到的人,毕竟,如果他们愿意抛弃之前的伴侣,为什幺他们不愿意、甚至喜欢再做一次同样的事呢?这种逻辑在涉及到二百一十九名异性恋志愿者的另一项调查中被证实了。

强扭的瓜不甜,强求的缘不圆。你成熟了,长大了,为何还让自己的内在停留在那个被抛弃的小女孩呢?就算你有能力跟别人去争情夺爱,何不省下那处心积虑的辛苦,去种一朵属于自己的玫瑰?

当人们活在过往中,那些看似负面的故事掩盖了真心,障碍了人们领受美好和享受生活的能力。人们对这些故事的认同代替了真爱,促使人们向外去索求,越要越空虚,越讨越寂寞。

「小三」得到的幸福总是短暂,用掠夺、背叛换来的爱情,会让你背负着愧疚感与空虚感,这样的交换一点都不值得。

每一个生命都是独特而美丽的,每一位女性都值得拥有完整而幸福的爱情,必须掌握一个祕诀,这个祕诀就是:你要打心底地去爱自己,疼惜自己,尊重自己。

你有能力改变过去,契机就在于真心的相信,自己值得拥有幸福。去感受你内在的大爱,它会消融你自以为是的脆弱和孤单。你要真心地告诉自己,美好如你,在生命中一定会遇到一个欣赏你、爱护你的男人,收穫一份完完整整的、全心全意的爱,你绝对有这样的能力和运气。

当F开始珍视自己,相信自己值得拥有百分百的幸福后,「小三」的魔咒不过是袖子上的一颗尘埃,此后,她大步而光明地走在自己的人生道路上。

你问我F后来的故事呀?在一年之后,F小姐认识了她现在的丈夫,他们步入了婚姻殿堂,如今都有两个儿子了。这便是F终于做回女主角的故事,和她脸上幸福的微笑一样隐祕。

自觉是改变的第一步。当你愿意相信自己,好好地爱自己,看重自己,「小三」情结就不再存在你的生命中。因为你知道,你值得爱与被爱,百分之百。

本文出自《来练爱吧》商周出版

摆脱小三魔咒,收穫完整爱情

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